Tagged: 节操

这想必到了女儿国

一天唐僧四人到达了某地
悟空去看看我们到达了那,唐僧坐在马上懒洋洋的说道
于是悟空就去了,不一会就回来。
它说:我找了好远,一股人家都没看到,只看到了一片黄瓜田。
唐僧听完一下厥了起来说道:八戒快扶为师起来,这想必到了女儿国。

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我曾经真的日了狗了?

一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”
小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”
狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”

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场面都快控制不住了

有谁知道<某某>的新电话号码请联系我,我现在联系不上他了。我是京东客服,他退回的充气娃娃我们已经修好了,这己是第9次为他维修了!再次警告!下次温柔点,毕竟不是钢铁做的。。。
寄回来的时候现场女性工作人员看了都争着要联系方式,场面都快控制不住了…

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什么是真女人?

老师问小明:什么是真汉子?
小明说:有勇气,有担当!
老师又问:那什么是真女人?
小明说:不充气的就是真女人。

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来,加点奶

老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。”
我说:“谁让你喝了?来,加点奶。”

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媳妇,我错了

女:“老公电脑里有片吗?”
男:“没有啊,我从来不看”
女:“那D盘里怎么有,你这骗子!”
男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!”
女:“对不起啊,老公。”
男:“哈哈。没事。”
女:“有点卡啊。”
男:“就第一个卡,其他的没事。”
啪啪~~~~
“媳妇。。。我错了”

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你不给?那我就叫隔壁老王付!

老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。
我不高兴了,问:多少钱?
老婆:五千多。
我:败家娘门,你哪来这么多钱?
老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。
我:我不管,你自己想办法。
老婆:你不给?那我就叫隔壁老王付!

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你小子什么时候有女朋友了?

去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了!
我问他:“干啥去啦!”
他说:“女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾!”
我问道:“你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!”
然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。

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我喜欢干净的女生

一女性朋友:我喜欢干净的男生。
我回:我喜欢干净的女生,一盆卸妆水都不带掉色的那种。
然后我就被盖了一巴掌。。。

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这顿饭你请!

一男去相亲,女方问到:“你有什么优点?”
男:“我的优点就是节约”
女方又问:“何以见得?”
男:“这顿饭你请!”

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